居委会开始给小区的居民免费接种疫苗，但是60岁以上的，只能接种流感疫苗，而不是假流疫苗。不过都是自愿的。如果不愿意，就填个表，算自动放弃。胖妞自己放弃了，也替猪头一起放弃了。

胖妞：居委会要给种疫苗了，你要不要种？
猪头：这个东西。。。。就不种了吧。
胖妞：嗯，我已经帮你填表了，说不种了。
猪头：这个东西。。。我看还是应该种。
胖妞：哦，那我就去给你改过来，说你要种。
猪头：这个东西。。。。我看就别种了。
胖妞：你到底种还是不种？
猪头：。。。。我看看市政府是怎么表态的吧。。。。

我真佩服我家胖妞，能和猪头这样的老头儿在一起过了几十年依然身体健康。。
换我早就精神崩溃，吐血身亡了。。。。

所以，猪头的坚强的媳妇儿胖妞，简称猪坚强妞。。。。哦耶~~~

 

 

这个天儿啊，实在是太冷了。
我又被冻醒了。
醒来的时候，被子里是凉的。
真是的，这被子里躺着的是活人吗？

跟胖妞哭诉，说太冷了。
胖妞想了想，从大橱里拿出一床新被子，
我定睛一瞧，啊？？？？啊？？？？
我说胖妞啊，你不是一直说这床被子要留给我自己有家的时候才用的呀。
怎么怎么怎么。。。。。现在就拿出来啦？
胖妞抬抬眼，哼了一声说，我看你自己有家，不是一天两天的事儿啊。。

嘻嘻。。。。厚厚~~~。。。。。。
表酱紫嘛。。。。。。

 

 

 

 

最近被频繁的被猜是82的，于是心里乐的眼睛都要飚泪了。

屁颠儿屁颠儿的把这事给我家猪头汇报了一下，

猪头到底是老同志，语重心长的对我说：你以为人家都是傻子？真看不出来谁30多谁40多？谁才是20多岁的小姑娘？

我：&*%$##$%^&*&^%$。。。。。。

 

猪头：人家这么说就是让你们这些30多岁的超龄女还想装嫩的高兴高兴。现在说小姐的年龄，都是心里想好了那个数字减5说出来的。

我心里算了算，555555，真是那么回事儿啊。。。。。

看到我的脸色由刚开始的红润慢慢的因为郁闷又无处发泄而憋得有些发青，

猪头老先生又拍了拍我的肩膀说：不过，在老爸的眼里，我的姑娘确实看上去是很年轻滴。。。。

 

哼，哼，哼哼哼，这就是我爹，总是在我感觉良好的快飘到天上去的时候及时地给我一腿，

在我即将咣当一声惨淡坠地的时候，赶紧又过来给我缕缕毛儿顺顺气儿～

而我这个贱人，每次被他刺激完之后都痛下决心，以后无论什么事儿都不给他说，

然后到了下次有什么好玩的有趣的稀奇古怪的事儿，还是会一五一十的给他汇报。。。

 

娘的，气死偶了。。。。。。

 

 

 

和胖妞去散步。小区里被挖得乌烟瘴气，路灯放射出的光芒明显盖上了一层灰蒙蒙的。
不知道再过两天是不是要带着口罩去散步了。

胖妞：你要是休假，我们一家人一起去港澳游一圈吧。
我心里咯噔一下，港澳是随便能游的吗？还一家人，我娘诶。。可是想到我每天都叫嚣着“我负责养家糊口，二老只需要吃喝玩乐”这种不堪一击的忽悠，我咽咽口水说：港澳这种地方，我去过无数次了，你和猪头两个去吧，我出钱！

胖妞：那就去个你没去过的地方？
我：@#$%^&*()_%^&*()_^&*()_
胖妞：你不是一直说想去日本吗？要不我们去日本？
我：#$%^&*()_++_)(*&^%%$#%^&*()_

瞧见吗？在胖妞面前打肿脸充胖子？怎么可能呢？好吧，承认吧。
我：日本很贵的。。。现在金融危机啊。。。。
胖妞想都没想说：我请你。
我：！！！！！！！！！！！！？？？？？？？真嗒？你请我啊？
胖妞：对，我请你。没问题。
我当时羞愧难当啊。。。。。。我这个坏女儿啊。。。。。。。。

我忽然觉得自己过得太幸福了，我有世界上最好的爸爸，最好的妈妈，到什么时候他们总是为我着想，我住在世界上最好的城市里，所有地球人都想来的地方。无论身边还是世界各地都有一群最好的朋友和我一起分享快乐，在我郁闷的时候总是第一时间送来安慰。就连我那个相当不起眼的工作，竟然还能遇上一个世界上绝无仅有的神仙上司。。。。。

我还能要求什么？我还烦恼什么？我拥有的全都是世界上最好的东西啊。。。。

 

 

 

猪头的大学好友发来了几张他们当年学生宿舍的照片，这些小楼已经在拆除当中。
猪头和胖妞就是在这里认识的。当然，当年的猪头是个帅小伙，而胖妞是个柴火妞儿。

看着照片，二老竟然讨论了将近俩小时，丝毫没有顾虑我的存在。因为他们讨论的话题无非就是当年究竟谁开始追谁的。

哈哈，当然，这个话题是我挑起来的。猪头表示是胖妞先表现出要和猪头交往的意思，而胖妞表示猪头见了她就拉着她的手不放开，还号称要谈革命的问题。娃哈哈哈哈哈哈。。。然后他们说起老同学，说起老师，说起在学校的日子。两个人能有很长一段共同的回忆，真是件让人快乐的事。所以发明照相机的人，绝对是这个世界上最最伟大的家伙。

我忽然意识到，而且是在过了这么多年以后才反应过来，姑娘我上大学的时候，他们是坚决反对我谈恋爱的呀，可是他们。。。他们。。。不就是大学同学吗？！

太过分袅！

 

 

 

 

 

不知道谁很有眼力架儿的送了我家猪头一辆电动模型自行车。

车上有一个和猪头骑车时候打扮一摸一样的小人儿。

放上电池，这小车还会唱歌，雷哦的雷哦的雷哦哦~
说老实话，真得相当雷。

想想还是猪头最开心了，这几天又出去玩了。哼~

丝毫不担心他女儿缺钱花的事儿。

好吧，准备去赚点钱吧？

上班路上，和车友聊起赚零花钱的事。我说，我要去拍美女，顺便赚点小钱。

他说：你要拍照，就要找赚钱的拍啊。不能只找自己喜欢的拍。

我说：我不要，我只能做我喜欢做的事情，不然，我会郁闷。

说完，我自己也觉得不好，都那么老了，怎么还是只能做自己喜欢的事情呢？

难怪穷得要死。。。。。还是猪头胖妞开心哟。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天是无比疲惫的一天，从中午开始就坐在会议室里。

晚上吃饭，因为太渴太饿，一下子喝了两大杯冰酸梅汁，

当场就不行了。。。。真是老了，要好好注意身体了。

 

回到家里，和猪头同学说：今天为了保护老板，我把自己牺牲了。

猪头很鄙视的回答我：哼，你要是体重能达到56公斤，把身体锻炼得棒棒的，直接把你老板举到脑袋顶上，还担心不能保护他？

我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

我爹难道以为我是在外面做保镖的？？？？

 

虽然依然胃痛，可猪头这么经典的话一定要记下来。。否则我这老年痴呆的脑子肯定明早就给忘袅~

 

睡觉~~~~

 

周末愉快~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

和胖妞说起有个朋友得了肾结石，胖妞想起了她也得过肾结石。

第一次发作是她18岁高考那年正在家里复习功课，忽然就肚子痛。那时候没有120也没有太可惜，我们看电视里通常都是老爸用自行车带着女儿去医院看病对吧。

结果，胖妞告诉我，我的姥爷，哦我那无比神勇的姥爷啊，当场拦了一辆火车送胖妞去的医院。我的娘啊。。。。那是什么状况啊。我们都是站在马路上，手一抬，太可惜！而，我的姥爷，站在铁轨上，手一抬：火可惜~~~~~~~~~~~

对于这个从未谋面的姥爷，我心中的敬意如滔滔江水绵绵不绝啦啦啦啦啦啦~~

哦，忘了说了，胖妞去医院后肚子就不痛了，然后姥爷又拦了火可惜把胖妞带回了家。厚厚~~~

 

 

 

 

 

我越来越发现，我之所以那么稀饭帅锅，完全出自胖妞童鞋滴移残。

例如，偶超级稀饭看全部都是俊男美女的电视剧，胖妞也这样。

我看篮球，只看易简练。胖妞只看王治郅。为虾米我们都不稀饭瑶民涅？他丑啊。

 

今天告诉胖妞，胡兵加入了泰国国籍。

胖妞立刻粉八卦滴说：泰国太适合他了。他应该直接就变成人妖。

我：＃＄％︿＆＊（）︿＆＊（），说老实话，这么彪悍的话，我都不一定说得出来啊。

过了一会儿，胖妞童鞋忽然醒悟了：哦，胡兵现在变人妖太晚了，人家都是从小就变的。

其实我一开始都以为她不知道谁是胡兵呢。厚厚～～

 

然后，我跟胖妞一起看黄晓明。我是不晓得她有么有流哈喇子，我是留了满地都是啦。

不过，胖妞问了一个我都从来么想过的问题：你见过黄晓明他爸妈吗？

我很莫名。胖妞说：你打听打听，没准他是混血儿。。。。怎么长得那么好？！

 

娃哈哈哈哈哈哈哈哈～～～～～～～～

 

 

 

 

胖妞是个学习能力非常强的老太太。才上了开心网三天，就学会了炒股偷菜送礼物，基本上开心网上的功能她都掌握了。

 

今天一早，胖妞童鞋就非常开心地告诉我：她送了辆车给我。我说：哦哟，很有钱吗。已经能送车给我啦？她说：停车一共赚了7万9，买不起什么好车，所以就买了辆7万8的车给你。把我给感动的哟，差点儿眼泪都掉下来了，辛辛苦苦挪车挪了3天，差点就中暑了，结果全给我买车了。想想前阵子我哭着喊着要买车，其实也只是因为地铁有点儿挤而已，现在想想，有什么的呀。要是真有了车，烦心事儿不定还有多少呢。当即就跟胖妞表决心，不买车了，就坐地铁。以后连打车也要深思熟虑，坚决将省钱进行到底。胖妞嘿嘿嘿的笑了笑，做饭去了。

 

要说，开心网还真是个好地方。亲朋好友之间联络感情，互传信息。还能让我这种股票盲在股市里随便挥霍一把，还可以偷偷摸摸的给人家一拳咬人家一口什么的，嘻嘻，确实挺有意思。

 

不过，因为上了开心网，猪头童鞋的生活质量明显下降了。本来胖妞总是陪他看电视聊天，要不就是俩人吵个架调个小情儿什么的，现在胖妞天天忙着偷菜了，基本不搭理他，和他也没什么共同话题了，倒是每天都和我讨论讨论钓鱼养鸡这样的事儿。把猪头急得在房间里大喊：坚决封锁开心网，凡上开心网的人必遭老板炒鱿鱼！开心网迟早被政府封杀！娃哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

自从听说AC和AG的妈咪都在开心网上偷菜，我就感觉胖妞小样儿的心里头有点儿长草儿。

 

果不其然啊，我昨天刚一回家，胖妞童鞋立马神秘兮兮跑来说：我在开心网注册啦！米伽达亚。。。这开心的力量还真是无穷无尽哟。。。

 

今天上班的时候给胖妞打电话，问她有没有上开心？她给偶的回答偶听完都呆滞了。

 

1。我太穷啦，所以我现在正在餐馆打工。

2。我买了股票啦，建设银行。

3。我想养鸡啊，可是钱不够啊，买不起鸡。

4。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

该名童鞋还无比认真的把自己和她目前的三位好友进行了缘分测试。跟我：关系说不清道不明。是啊是啊，她没用真名儿，那关系能说明白吗？！跟AC：情敌。我咋都没明白这是咋回事儿。和AG：永远的好朋友。是啊，她也真是对得起这些好朋友，人家AGAC送她的东西她都给买了。我问她为啥那么快就卖呀？俩字儿：赚钱啊！！！！

 

并且她还偷了别人的菜了，还很不满的表示才30多块钱。。。。据说是想把谁家的袋鼠弄走，咋都没带出来。。。。。@_@

 

天呐。。。谁来解救一下偶滴胖妞哟~~

 

 

 PS：在胖妞的监督下，我在我那片荒芜的菜地上也重了两棵菜，方便我家胖妞偷。。。。。。。。

 

 

 

今天猪头过节，我跟胖妞说应该给猪头加菜。

 

于是午饭的时候猪头的桌上多了一罐酸奶。我立马大喊：哟，猪头今天过节很高级嘛，竟然把我的酸奶给他啦？

猪头很警觉：嗯？豆芽菜的酸奶怎么给我吃了？

胖妞：嘻嘻，昨天到期了。

我：啊？过期还能吃啊？

胖妞：没关系，就一天。

猪头立刻很鸡冻：嘿嘿，这么高级的东西是应该我吃，不然就是浪费！

然后稀里哗啦的就把酸奶给干掉了。

 

厚厚，多么口耐滴猪头哟~~~~~

 

猪头同学终于回来袅~貌似这回又出去疯了一个月吧。

 

中午刚吃完饭回到公司就接到猪头的电话，他在我楼下等我把家里钥匙给他。

 

该名老同志和一群和他一样的疯老头子疯老太太一起，踩自行车去了河南。偶地神~当然，那只是他们的第一站而已。几天后，他电胖妞，很鸡冻的说骑到乔家大院儿了，当然我不知道那是什么地方。又过了几天，他又很鸡冻的电胖妞说到江西了，米伽达，这群神经病。又过了N天，他电胖妞，说到延安了。胖妞终于受不袅了，骂他是神经病，叫他赶紧回家。娃哈哈哈哈哈哈~~~~

 

跑到楼下，找了半天，终于看到一个戴头盔的黑老头子，我的娘啊，俺爹可是有国家正教授职称的诶，站我们公司楼下我都认不出来啦，整个一民工老大爷！当然，胖妞说的对，不管他变成什么样，他都是俺亲爹。娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。所以我仍然很开心地给他照了一张。牛下那光飞的形象~猪头自我感觉可好啦。

 

走的时候我问他：骑回家？猪头很鄙视的说：当然。2000公里都骑下来了，这点算啥。娘啊~~~

 

唉，好吧好吧。我能说啥呢。怪不得我天生一点运动细胞都没有，感情都在猪头身上了。。。。

 

厚厚~~~

 

 

晚上问胖妞要牛奶喝，胖妞从老花眼镜后面斜着眼和我说：家里所有需要冷藏冷冻的东西都没有啦。

我：啊？？咋这么惨啊？？？

胖妞：“冰箱已经完全不制冷啦！”

猪头立马补充：“咱家冰箱现在已经改成鞋箱啦。”

我：#$%^&*()$%^&*()

胖妞：我天天都在看冰箱。

猪头：嗯，从4800看到5200，后来看成5800。最新消息，看上6400的啦。你再不让她买，可能她就要看上万的啦。

我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。

好吧，冰箱。今天就去扛回来~~~~

 

 

 

很鸡冻的买了本书，名为：大便书。娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

 

在地铁里看了，一阵一阵的犯恶心，回到家看着一桌的菜没胃口了。

 

把书扔给胖妞，胖妞一看书名，立刻作呕吐状。

 

猪头很兴奋得拿过来翻了一下，不屑地说：小儿书。

 

我说：只有日本人才那么变态，会把大便写成书啊。

 

猪头胖妞齐刷刷的：变态人看变态书！

 

娃哈哈哈哈哈哈啊。。。到底俺爹俺娘，对俺够了解~~~

 

P.S.谁以后和我说拍照和器材无关我和谁急！

 

 

 

 

 

很多年前，我一个好朋友嫁给了一个德国人，他在msn上和我说了这么一句话：我热爱中国的妇女。我当场就笑喷了。我说你老婆就教你这么说中文？他很骄傲的对我说：当然不是，我用了一个翻译软件，我以后可以和你说中文啦。由此可见，任何一种所谓的翻译软件都是相当恐怖滴~

当然，我要说的不是这个事情。有一个现象让我纠结了很久。在公交车或地铁里，我总能看到一个情况，无论是年轻小情侣，中年夫妇或是老年夫妻，当一个座位空出来的时候，必然是女人主动地让男人座，男人似乎也座的心安理得。直到另外有座位的时候，女的才会坐下。也许这世界已经真的男女平等，女人甚至比男人还强了吧。可是无论我的脑袋怎么转，我还是觉得应该让女人先坐下才对。既然是个普遍现象，我也只能觉得自己是个另类，我坚决的热爱中国所有的伟大的女性，而我自己实在无法成为这样一名伟大的中国妇女。

中秋节和猪头胖妞一起去金山，地铁里，猪头的面前空了一个座位，他立刻就把胖妞拉过来让她坐下，那些包包呀，塑料袋呀，却还是在他手里拿着，胖妞说她要拿，他都说不用，一幅大男人的样子。那好吧，我在心里原谅了自己的另类，假如能让自己心里很舒坦，那么另类又何妨。我家猪头，哎，我家的猪头啊。。。厚厚~~~~

 

 

 

 

在电视台开始热播夜幕下的哈尔滨的时候，我又一次回到了这个美丽的城市。一下飞机那种莫名的亲切感扑面而来，唉，我终究是个东北大妞啊~~~

上次回来是6年前，见了奶奶最后一面。尽管那时候她已经老的躺在床上不能动弹，可是仍然记得我这个孙女是从上海来看她的，记得告诉我她的私房钱藏在什么地方，记得我已经26岁，该考虑个人问题了，要是她老人家知道我到现在还是没嫁出去，不知道会不会伤心涅？厚厚~~要知道奶奶在我这岁数的时候，已经升了四个孩子啦，并且在接下来的日子里还会继续生4个呀。真的很想念这个从4岁就开始抽烟的老太太呀。(奶奶活了96岁！)

 

我拿着照相机对着猪头说：给个表情。

 

猪头立刻很配合得凹了一个造型，并给了一个相当13的表情。看上去似乎哪里见过。

 

咔嚓咔嚓咔嚓。

 

猪头问：咋样？

 

我：嗯？！这表情好像哪见过呀？

 

猪头：嗨嗨，这个叫做蒙娜丽爸的微笑。

 

随后又做了一遍，美滋滋的说：这样的表情需要长期修炼才能做出来。。。

 

哦，米伽达。。。。。。。。雷啊，电啊。。。救救我这个可怜的孩子吧，有这样一个为老不尊的大爹，让偶怎么可能不１３丫丫丫丫丫丫丫丫丫～～～～～

 

 

 

 

1．星期天我起个大早因为要去人民公园拍荷花，穿戴整齐从房间跑出来，结果把我家猪头吓了一跳。老头儿没敢和我说话，小声地问胖妞：豆芽菜是不是有病了？我大喊：我听见啦，你才有病了呢！

2．猪头平时出门都穿得乱七八糟，今天早上穿得特别整齐。

我：有约会？

猪头小声说：要打扮得漂漂亮亮的，这样才能套牢胖妞。

我：哈哈，胖妞已经被你套牢了，跑不掉啦。

猪头：哦？是吗？那还是要打扮得漂漂亮亮的，让胖妞每天神经紧张。还要不时地和她透露一下我和哪个老太太关系密切。

我：透露这干啥？

猪头：这样才能混上两顿好饭吃。她一紧张，就给我做好吃得了。。嘿嘿。。。

胖妞在外面大喊：都听见啦，三句话不离一个吃。猪！

 

 

 

1。初次见面

 

我平时下班回到家，总是猪头开门，他看到我，就会对着正在厨房忙着的胖妞大喊：胖妞，赚钱养活我们两个的小姐豆芽菜回来啦！

我每天都无奈的摇摇头，真想不通每天这样喊一句同样的话他也不嫌烦。

 

8过，我把白金汉扛回家的那天，猪头看见我只是张了一下嘴，然后就把眼睛聚集到了我身上的白金汉上。我心中暗想，哼哼，老头子看来还识货的。

我：看什么看？！

猪头：你这包。。。不错啊。。。
我：嘻嘻，老头子很识货阿~~
猪头：那当然。。老爸的眼光~~~

 

经过万古不变的千字自夸后，猪头话锋一转，“这个包，好是好，不过不太适合你啊，你背着有点大了。”
我：＊＆︿％＄＃＊＆︿％＄＃＊︿＆％＄＃那你说适合谁？
猪头：当然是老爸啦~

他似乎早就忘记当初我要买的时候他说的那些废话云云。。。。(*&^%^$#$#$%^&*(

 

２。今日田子坊

 

下了俩礼拜的雨，今天谢天谢地终于出了太阳。我决定大发慈悲带着猪头去拍照，让他也见识见识所谓的艺术社区是什么模样。没等我提出，猪头就把白金汉给扛走了。

我：给我背吧？

猪头：不用。

我：不重吗？

猪头：不重。

我：给我背一下，我感觉感觉。

猪头死死的抓住包包：不用，你不适合。你背太大。。。。。。。。

我：就你适合？

猪头：那当然，老爸是什么人？！

然后一路上，我就没机会碰这个包。。。。。。。。。。。。。。。。

 

我一直以为他是个土掉渣老头，看来见到好东西，他还是明白的。。。。。。。